надо этот день запомнить... именно сегодня я наконец-то нашел в себе силы и нормально пообщался с Женей... расставили все точки над i. наконец-то открыто сказал ей, без всяких намеков, что люблю. наконец-то узнал ее видение всей проблемы. наконец-то ответил на все интересующие ее вопросы. спустя 9 месяцев... ужасно. но сейчас я уже думаю не только о Жене. и это хорошо. пора начинать собственную личную жизнь. желание - чтобы Женя была просто другом. просто отличным другом. вспомнили с ней все - 9 апреля, начало их с Виталькой отношений... просто рядовые летние дни, вечерами которых я просто сидел и плакал... теперь уже зима, все изменилось... не кардинально, я по-прежнему люблю Женю. но и хочу быть счастлив сам. Женя не верила, что можно желать счастья человеку, из-за которого ты столько страдал. можно... я хочу счатья именно Ей, не Ей и витальке, а Ей... пускай все у нее в жизни будет отлично... тем более что мои чувства абсолютно ничего хорошего никому не принесли. ни мне, ни Ей, ни Витале, ни Лене... так сам я страдал, Женя и Виталя постоянно ссорились из-за меня, а Лена... простите все меня... я и сам не рад всем этим чувствам, которые могли даже привести меня к суициду... к счастью, время постепенно берет свое и чувства отходят, выводя на передний план разум... который боится причинить боль еще кому-либо, поскольку я не уверен ПОКА что в случае начала отношений мне все это не надоест через две недели... надеюсь, только пока... еще был задан Ею странный вопрос: за что любить меня... ну как можно ответить на него??? вот за что она любит Виталю... всех абсолютно можно и нужно любить... после этого разговора одновременно стало и легче, и как-то пусто... пусто на душе... и легкое покалывание чуть ниже сердца... все равно больно, несмотря на то, что пытаюсь забыть Ее как девушку... хочу видеть в Ней друга и не больше... друга, которому можно рассказать все самое сокровенное, который сможет помочь, который никогда не предаст, которому я смогу помогать всю жизнь.... Друга, но не любовь... я устал от этой любви. мне больно. самое страшное наказание, которое можно придумать, я наверное испытал... да что кривить душой, и испытываю до сих пор... в несоизмеримо меньшей степени, но все же. я теперь смотрю на других девушек и думаю, с какой я бы смог быть... я очень благодарен за эту безответную любовь Жене, я стал гораздо умнее, сентиментальнее, стал более глубоко мыслить. больно. но нужно жить. все. завтра проснусь и буду думать... но уже не о Жене, а о других людях... и раз в этой записи я так откровеннен, то продолжу это полезное начинание. так что завтра подумаю о Ане. нужно ли мне предпринять попытку какую-либо... да и не факт, что это нужно Ане. она мне симпатична. не более того. а разивать это чувство или похоронить его зависит только от нее и меня.